死とは

 あまり人に見せるような気持ちじゃないけど、

希死念慮がまた出てきた。

今日は全くやる気が出ず、

掃除や趣味も何も出来ないまま只々座っていた。

昨日の午前中がピークだったからある程度はマシな心持ちになってはいるけど、

たぶんどうせまた襲ってくるんだろう…。

今は俯瞰で冷静に考えられているような気がするから書いてる。

(というかそういう気持ちに触れたくなくてあえて他人目線になっているのかもしれない…)

今思えば夜も眠れていない(夢ばかり見る)気がするし、

次にネガティブな時に(自分は躁鬱ではないとは思うが躁のような何でも出来そうなハイな気分になる時がある)行動力を発揮してしまったら、

行方不明になったり自死したり出来るだろうなとは思う。

覚悟だけはもう出来ているからね…。

痛みや恐怖さえ克服出来てしまえば、

なんの心残りも家族の心配もどうでもいいくらい追い詰められてるし。

それは酷い考えだとは思うけど、

「自分が生きていることで迷惑をかけている」と思いが続いている以上、

その迷惑の根源が消えない限り「自分が消えるしかないな」と思わざるを得ないよ…。